5 nøkler for å hjelpe partneren din til å føle seg hørt (2023)

Sterke relasjoner krever god kommunikasjon. Å være en bedre kommunikator kan høres skremmende ut, men det er egentlig like enkelt å bygge en nøkkelferdighet: å være en god lytter.

Det høres enkelt ut. Vi hører (for det meste) partnerens spørsmål, kommentarer, historier, klager og nyttige forslag. Men hvor ofte lytter vi egentlig? Altfor ofte registrerer vi bare overfladisk at de snakker, og venter på vår sjanse til å hoppe inn og si hva vi vil. Det må endres. Alle ønsker å føle seg hørt i forholdet deres, partneren din inkludert. Også med god grunn, fordi forskning viser at det å være en god lytter er en viktig sosial ferdighet som nærer sosiale forbindelser (Gearhart & Bodie, 2011).

Å forbedre lytteferdighetene starter med å svare på et grunnleggende spørsmål:Hva er den enkle nøkkelen til å forbedre kommunikasjonen med partneren din?Svaret:Gi en "C.R.A.P.O."

Ja, du må bry deg om hva den andre personen sier. Men C.R.A.P.O. er også et smart akronym for å hjelpe deg med å huske de fem nøkkelatferdene for å være en bedre lytter:

1. Avklar– Hvor ofte er du 100 % helt klar på hva partneren din forteller deg? Sannsynligvis ikke så ofte, eller så ofte som du tror. Det er ikke godt nok. Hvis partneren din forklarer seg selv, deler hvordan de har det eller forteller deg noe viktig, fortjener de å bli fullt ut forstått. Ingen feil, uklarhet eller feiltolkninger tillatt.

For å få det riktig kan du ikke stole på forutsetninger. For å fjerne all tvil, bare spør. La dem snakke slik at du kan samle mer informasjon og forbedre forståelsen din. Underveis kan spørsmålene dine også hjelpe partneren din med å behandle sine egne tanker og følelser. For å oppnå det bør vi spørre ting som:

• "Hva mente du med ___?"
• "Har jeg rett i at ___ er nøkkelproblemet?"
• "Kan du gi et eksempel på ___?"
• "Når du nevnte ___, hva er det egentlig du sier?"

2. Reflektere følelser– Ok, jeg må feie opp. Jeg burde ha kalt dette "empati” men stave ut C.R.A.P.O. krevde en "R" så jeg improviserte. Når det er sagt, kan "R" også stå for "virkelig viktig." Av de fem nøklene kan det å reflektere følelser være det viktigste. For å mestre empati må du innse at bak alt partneren din kommuniserer er enfølelsede håper vi tar opp. Noen ganger er det veldig åpenbart (f.eks. "Jeg føler meg helt uaktuelt her."). Andre ganger er det ikke klart i det hele tatt, som når partneren din bare gir et høyt sukk eller sier "Jeg er sliten."

Når det er tvetydig, ikke ignorer det. Gi i stedet en C.R.A.P.O. ved å gjøre en innsats for å finne ut av det. Grav inn for å identifisere dypere følelser og identifisere dem så spesifikt som mulig. I stedet for å si «du høres sint ut», forgren deg til mer nyanserte følelser som såret, frustrasjon, irritasjon, undervurdert eller uoppfylt. Hvis de høres vanskelig ut å identifisere, kan de være det i begynnelsen, men du vil bli bedre med trening.

Det er også greit å ta feil. Selv om du er utenfor basen, ser partneren din at du prøver, noe som åpner døren for dem å utdype. Faktisk, når det kommer til empati og relasjonstilfredshet, viser forskning at innsats betyr mer enn nøyaktighet (Venaglia & Lemay, 2019). Du får poeng for å prøve.

Slik ser empati eller reflekterende følelser ut:

Scenario: Partneren din kommer hjem og klager på pendlingen.

Dårlig: "Høres forferdelig ut." Eller "Ja, pendling suger."

Bedre: "Du må være frustrert."

Best: «Du jobber så hardt, den pendlingen må værestressendeog er det siste du trengte."

3. Deltar– Å være en god lytter handler ikke bare om hva du sier, men også hvordan du ser ut. Selv om du kanskje bruker mer tid på å bekymre deg for å finne de riktige tingene å si, må du også ta hensyn til de ikke-verbale signalene dine. De involverer alt du gjør som sender meldinger til partneren din som går utover ordene du bruker. Det er alt du gjør for å vise partneren din at du er helt tilstede og fullstendig engasjert. Å gjøre det viser partneren din at de er viktige for oss og hjelper oss å betaleMerk følgende. Her er noen måter å booste pånonverbale:

• Sitt rett vendt mot partneren din
• Vær åpen (f.eks. ingen armer i kors)
• Len deg litt mot dem
• Oppretthold øyekontakt (ingen stirring på telefonen eller andre skjermer)
• Ha en avslappet holdning (ikke for stiv eller stiv)

4. Parafrasering– En stor del av å lytte er å gjøre det klart for partneren din at du «skjønner det». For å gjøre det, vil du oppsummere hva partneren din nettopp sa til deg, men med dine egne ord. Dette bør ikke gå over til en ord-for-ord-tesaurus-utfordring, men bør være en rask oppsummering. Det er ikke lett, men innsatsen din er verdt det fordi parafrasering viser at du bryr deg og er fullt investert.

For å virkelig fange hva partneren din sier og omformulere det, må du være veldig oppmerksom og lytte nøye. Ikke tilfeldig, dette er to nøkkelelementer for å være en god lytter. Her er noen forslag for å hjelpe deg med parafrasering:

• "Du sier i grunnen..."
• "Høres ut som…"
• "I bunn og grunn…"
• "For meg føles det som..."

5. Åpne spørsmål– Når folk flest snakker, er du ærlig talt ikke superinteressert. Men partneren din er ikke folk flest. Partneren din fortjener mer fra deg. Vis dem at du gir en C.R.A.P.O. ved å la partneren din ha søkelyset. Ikke bare det, gjør alt du kan for å la dem snakke og jobbe gjennom tankene og følelsene sine.

Den enkleste måten å gjøre det på er ved å stille åpne spørsmål som viser partneren din at du vil høre mer. Men ikke hvilke som helst spørsmål. Du vil unngå enkle ja/nei-spørsmål, og de som fokuserer på fakta om hvem, hva, når og hvor (selv om å få de riktige er en viktig del av avklaringstrinnet). Still spørsmål som krever dypere analyse. Noen gode alternativer er:

• "Hva førte deg til den avgjørelsen?"
• «Hvordan ser du for deg at denne situasjonen løser seg selv?»
• "Hvordan kom du til denne konklusjonen?"
• – Hva tror du førte til at dette skjedde?
• "Hva var intensjonen deres?"
• "Hvis jeg var i en lignende situasjon, hva ville du foreslå at jeg skulle gjøre?"

Ethvert forhold har feil. Men uenighet i forholdet trenger ikke å true forholdet ditt. Snarere avhenger konfliktens innvirkning på et forhold av om partnere føler seg forstått (Gordon & Chen, 2016). Når noen ikke føler seg hørt, er konflikt skadelig, men når vi føler at partneren vår vet hvor vi kommer fra, er disharmoni mindre en trussel. Når du bruker dinemosjonell intelligensved å ta deg tid til å vise partneren din at du virkelig bryr deg om hva de sier, føler de seg hørt. Å være en god lytter er en viktig livsferdighet både i og utenfor forholdet ditt. Men når partneren vår "får oss" og vi følte oss hørt, forbedres kommunikasjonen og forholdet blir sterkere.

Dette essayet er tilpasset fraSterkere enn du tror: De 10 blinde flekkene som undergraver forholdet ditt ... og hvordan du kan se forbi dem.

Facebook-bilde: VAKS-Stock Agency/Shutterstock

Referanser