De 13 verste sangene fra 90-tallet (2023)

Jada, 90-tallet fødte musikalske vederstyggeligheter som «Barbie Girl», «Who Let the Dogs Out» og «MMMBop» og ja, disse sangene suger alle dritt i seg selv. Men når vi legger over et og et halvt tiår mellom oss og grunge-paradiset som var på 1990-tallet, må vi innrømme for oss selv at selv våre en gang elskede sanger – de som vi har ansett for å være offisielle gode sanger™— ikke tåle tidens tann. Eller kanskje de aldri gjorde det. Kanskje vi gikk rulleskøyter så raskt gjennom 90-tallet i Roca Wear- og kjede-lommebøkene våre at vi aldri stoppet for å bedømme musikken som snurret på våre Discmans (Discmen?). Når det er sagt, her er 13 sanger fra 90-tallet som vi ikke engang orker å høre på dette tidspunktet. Hva er dine?

Radiohead - "Creep" (1993)

Husk da Cher hørte sin eks-stebror Josh høre på RadioheadUvitendeog hun ruslet inn på kjøkkenet med replikken: "Wah, wah, wah, hva er det med college og cry-baby music?" Vel, ja, hun klarte det ganske mye. OK, hun snakket om «Fake Plastic Trees», men ærlig talt er «Creep» lett blant de verste i Radioheads bakkatalog.Det er fælt og sutreteog hvis en fyr faktisk brukte linjen "Du er så veldig spesiell" ville du projisert vom over hele nevnte fyrs Converse. Vil du ha en perfekt kropp? Kom deg ut av huset, slutt å stirre på navlen din og gjemme deg bak din selvpålagte outsiderstatus. Mann opp. Denne sangen knuste Radiohead, og vi vet alle at Oxford-bandet fortsatte med å skrive langt overlegne sanger, men tenk på dette: I tillegg til å være åpenlyst tullete, var den også en rett rip av The Hollies "The Air That I Breathe", som faktisk var skrevet av en Albert Hammond Sr. (ja, The Strokes' gitarists far). Tro meg ikke?Denne robotbaserte videoen vil forklare sammenbruddet. Hammond Sr. får nå mer penger i royalties fra "Creep" enn tre av de fem medlemmene av Radiohead. Cha-ching!
—Kim Taylor Bennett

Blink-182 - "Alle små ting" (1999)

Nå som vi har nok avstand fra 1999-utgivelsen avStatens klysterå gå bort fra argumentasjonen omom Blink-182s voldsomme kommersielle suksess dreper punken, la oss innrømme at dette albumet er ganske morsomt i sin ungdomskriminalitet. Det er noen fengende jams som aldri fikk radioeksponering som "Don't Leave Me" og "Mutt" (som gjorde det tilamerikansk pailydspor! Perfekt kake-jævla musikk.). Men sangen som ble en nummer én Billboard-hit akkurat da 90-tallet ble til 00-tallet, var «All the Small Things». Jeg er for lat til å sjekke om den noen gang ble dekket på et av de Kidz Bop-albumene, men det er ingen måte de kunne fått det til å høres mer ut som en sang skrevet av en gjeng med femåringer enn den allerede gjør . La oss ta en titt på noe av den lyriske poetikken fra Tom Delonge, hvis stemme er på sitt mest sutrete på denne sangen: "Sent kveld, kom hjem, jobb suger, jeg vet." Eller "Si at det ikke er slik, jeg vil ikke gå na na na na na (100 000x)." Og han skrev denne sangen til sin kone! Se, jeg prøver ikke å komme mellom en mann og damen hans, men hvis du strekker deg ned i hjertet ditt for å si din kjærlighet til noen og alt som kommer ut er "na na na na na na," bør du kanskje tenke gjennom hele ting.
— Dan Ozzi

Sublime - "What I Got" (1996)

Legg til side alle de åpenbare klagene – alle duftene av muggent bongvann, alle visjonene om slemme sekker som smyger seg gjennom luften, alt det frynsende cowrieskallet og hampkjedene. Still ned stemmene til gutta med for store bakovervendte capser som roper smakløse vitser, refrenget av raspende jenter med dreadlocks som advarer deg om vage giftstoffer, de selvtilfredse forsikringene til brødrene som er et år eldre enn deg om å bare slappe av, dude. Ignorer det grunnleggende premisset om at denne sangen er den kollektive rapingen av en million pikkhoder som slipper ut sine dypeste tanker, den golem-aktige inkarnasjonen av fyren på festen med den akustiske gitaren, det absolutte nadiret i et tiår med uforklarlig tilføyelse av plateskraper til ting som ikke trengte dem. Ikke engang nevne hele det hvite reggaebandet. Men til og med fraværende dens uforsvarlig duskete kulturelle assosiasjoner, er "What I Got" en sang som ikke kan unngå å rive. Det høres ut som en dårlig camp sing-along, den typen der noen slår i gitarboksen for rytmisk akkompagnement. Gitaren svinger useriøst, noe som gjør sangens ene marginalt kule linje, "I can play the guitar like a motherfucking riot," til en spøk. Andre steder er tekstene like selvødeleggende. Tradisjonell reggae forestiller kjærlighet som en revolusjonerende handling; her er det et sted mellom en oppfordring om konformitet ("Jeg blir ikke sint på regningene jeg må betale"; "kjærlighet er det jeg fikk / ikke start et opprør") og en handling av nihilisme. På den ene siden er "What I Got" en triumf av form, en sang som virkelig er like lat og målløs som livsstilen den feirer. Likevel er det til syvende og sist også dens alvorligste synd: Hvordan våger denne sangen få det store, edle tidsfordrivet til å tulle rundt til å høres så uutholdelig ut?
– Kyle Kramer

Metallica - "Fuel" (1997)

Jeg var ni år gammel i 1997, og jeg prøver så godt jeg kan, jeg kunne ikke unnslippe denne jævla sangen. Det var alltid på radioen, brølte ut de tynne høyttalerne i min mors svarte jeep eller brøt opp Bocephus-maraton i farens lastebil. Noen år senere ble den den offisielle NASCAR-temasangen, så da var den virkelig helt uunngåelig i huset vårt. Den åpningssalven – der James Hetfield gir ut en rekke grammatisk korrekt gobbledegook – lanserte tusen memer, og spikret fast sangens posisjon mens den lamme kronjuvelen plasserte seg på toppen av haugen med dampende kutorr som erLast inn på nytt. For å tenke, bare ti år tidligere, hadde de sluppet ...Og rettferdighet for alle, og se nå hvor de hadde havnet; dette var før-Lulu,men fortsatt. De mektige hadde allerede falt da, men Kristus, til og med Avril Lavigne dekket denne jævelsangen – og mens hun slapp, slappversjonvar absolutt ikke bedre, det var ikke mye verre.
– Kim Kelly

Sir Mix-a-Lot - "Baby Got Back" (1992)

Da Nicki Minaj la ut «Anaconda» i fjor, var det mange som ble skuffet over at sangen ikke svarte til de veldig høye forventningene albumcoveret satte. Personlig ble jeg skuffet fordi den brakte 90-tallets verste sang tilbake i søkelyset: «Baby Got Back». Jeg vet at det var en empowerment-hymne laget for å sette søkelyset på kvinner som gikk utoverCosmo-godkjente proporsjoner, men det er også en objektivt sett forferdelig låt som gjør mer skade enn nytte. Drake liker kanskje jentene sine BBW nå, men Sir Mix-a-Lot ville ha jenter som hadde store rumper mens de fortsatt beholdt et lite middels. Så mens sangen fornekter skjønnhetsstandardene satt av popkultur, går den også så langt som å spesifisere proporsjonene for den ideelle kvinnen, en teknikk som senere skulle perfeksjoneres av Nelly under andre vers av "Ride Wit Me". ." Så ja, Sir Mix-a-Lot, du kan ha spådd appellen til ræva på 90-tallet, men den dritten ville ha skjedd uten deg uansett. Rumper er flotte, og hvis en aldrende rapper ikke påpekte det, er jeg sikker på at noen andre ville ha fått til det til slutt.
—Slava Pastuk

Smash Mouth - "All Star" (1999)

Smash Mouth er en flekk på den menneskelige eksistensen. Det som burde være en sang om å være deg selv uansett, og stolt omfavne din egenart, er i stedet det eneste argumentet vi trenger for hvorfor ska-pop aldri skulle ha eksistert i utgangspunktet. Det er et argument for å aldri høre på musikk igjen. Det er et argument for å legge ned San Jose og kanskje til og med California generelt. Faktisk burde all musikk slettes på grunn av det vi har gjort, det vi gjorde, for å la denne sangen skje.

Lou Bega - "Mambo No. 5" (1999)

I motsetning til noen av de andre låtene her, som er ganske dårlige, er den tyske/mambo-sanger Lou Begas sene 90-tallshit «Mambo No. 5» objektivt sett en av de verste sangene som noen gang er unnfanget. Den har blitt merket av mange lister som en avtidenes mest irriterende singlerog har den svært sjeldne utmerkelsen av å være så dårlig at det uten tvil er den eneste sangen dekket av Kidz Bop uten noe observerbart fall i kvalitet. Men det som er mest urovekkende med «Mambo» er dens tilsynelatende overnaturlige evne til å holde ut i over halvannet tiår. Worming av sykdommen tiltalte eksistensen til en ny vert ved å dukke opp i alle kommersielle og cricketspill (?)tenkelig- en konstant påminnelse om at "ja, jeg vil ikke dø." Og til tross for alt dette elsker jeg det fortsatt. Jeg eier originalversjonen,Disney-omarbeidet, har hevdet lenge at det inspirerte det uttømmende kvinnelige navnespillet i DMXs «What These B**ches Want». Helvete, etter å ha sett videoen for første gang på årevis er alt jeg har gjort å fortsette å si hvor flott "Monica, Erica, Rita og Tina" ville vært som babynavn før jeg innså hva jeg hadde gjort.
— Jabbari-ukene

Sarah MacLaughlin - "Angel" (1997)

Denne sangen har blitt permanent ødelagt av de grufulle PSA-ene for å adoptere sultende og forsømte dyr fra krisesenteret. Jeg kan ikke engang tenke på å høre på denne sangen uten å faktisk ønske å dø av tristhet. De emosjonelle konsekvensene av sangen og den reklamefilmen, sammen med det faktum at du aldri vet når den dukker opp når du ser på TV tilfeldig og fullstendig ødelegger det gode humøret du trodde du var i, er nok til å gjøre det til det verste sang EVER.
—Bryn Lovitt

R.E.M. – «Alle gjør vondt» (1992)

Wow, OK, visst R.E.M. var et av de mest innflytelsesrike bandene i indierockens historie. Og ja, denne sangen har sannsynligvis hjulpet utallige mennesker gjennom noen av de verste periodene i livet deres. Men hvis du noen gang lurer på hvorfor folk ser skjevt på din ekstremt kule smak av alternativ musikk som viser hvilken dyp person du er og hvor langt utenfor mainstream normer og konvensjoner du fører livet ditt, er svaret ditt: denne sangen. Hør på den caterwaulingen! Det er uutholdelig. Det høres ut som om noens sjel blir tømt ned i avløpet. Det høres ut som et søtt, elskverdig dyr – en kanin, en gris, en katt, velg det du mest drar i hjertet – som blir kvalt i hjel. Og hvor kom disse tekstene fra? Det er som om vennen vår Michael nettopp begynte å synge ord ut avKyllingsuppe for den sutrete tenåringssjelen. Det virker som en strek å forestille seg at det å høre disse ordene jamret fra det høye kommer til å få noen til å følebedreom livet. For å sitere en annen populær lyriker fra historien, Buddha, livet lider. Men Buddha visste at det var en vei til opplysning. R.E.M.er bare en vei til Garden State-lydsporetog annenhver nasalt, sadsekk-sang som kom etter den.
– Kyle Kramer

The Verve - "Bitter Sweet Symphony" (1997)

Brit-pop er utvetydig musikksjangres slappe håndtrykk, og The Verve klarte på en eller annen måte å gjøre det grepet løsere og klammere. De siste 18 årene har The Verves «Bitter Sweet Symphony» vært barnebror til andre irriterende Brit-pop-sanger designet for reklamefilmer, som «Wonderwall» og den ene sangen der Blur-mannen sier «Woo hoo». For hver åtte Mercedes- eller Volkswagen-reklame en Oasis-sang har dukket opp i, kan The Verve få en 15-sekunders nettannonse for en Altima. Enda tristere er det at hver gang Richard Ashcroft får en sjekk i posten for bandets ene sang, må han umiddelbart skrive og sende en ny sjekk til Keith Richards. Aldri en gang har Ashcroft noen gang plukket opp fanen når Liam Gallagher vil spise middag. Men det er det som skjer når det eneste minneverdige du har gjort i karrieren din, er å prøve en strykedel som dekket en Rolling Stones-sang, og få sangen din til å dukke opp i fokuspunktet i en elendig 90-tallsfilm.
– John Hill

Blur - "Sang 2"

Blur har angivelig gode ("gode") sanger også, men vil for alltid bli kjent som "det bandet som gjorde 'woo hoo'-sangen", og det er akkurat det de fortjener for å påføre oss det. Det var opprinnelig ment å være en oppsendelse av grunge, men i forsøket på å håne noe de mente var halt, klarte Blur i stedet å føde en musikalsk enhet som var mer irriterende enn en falanks av utkokte Eddie Vedders. Jada, det er fengende, men det var også syfilis, og se hvor det fikk Hitler.

Primus - "Wynona's Big Brown Beaver" (1995)

Du vet, hvis du fjernet det faktum at denne sangen høres ut som bassinstruktøren din som viser seg frem for den steinete jabronisen hans, og også Cotton Eyed Joe-vokalen, og den gjentatte bruken av uttrykket «big brown beaver» og de tre eller så minutter som lett kan kuttes, og det faktum at det får deg til å føle at du er på en statsmesse kun deltatt av personer på lister over seksualforbrytere, kan dette faktisk være en ganske bra sang!
— Dan Ozzi

Nirvana - "Smells Like Teen Spirit" (1991)

Mann, denne sangen er søppel. Hvorfor? Vel, det er det enkle faktum at det er utallige andre Nirvana-sanger som er mye bedre enn «Smells Like Teen Spirit». Jeg vil imidlertid ikke fortelle dem til deg, for selv om din tusenårige rumpa en gang eide et par Converse All-Stars med Kurts selvmordsnotat påtrykt dem, kan du ikke navngi en annen Nirvana-sang (bortsett fra "Learn to Fly", åpenbart ). Dessuten regnes denne sangen ofte for å være en av de beste sangene gjennom tidene, noe som er litt rart med tanke på at det er som fire akkorder og teksten gir ingen mening, og du kan tydeligvis ikke forstå dem. Folk elsker å snakke om hvor mye de elsker Kurts budskap – men, for eksempel, hvilket budskap? "Hei! Hvor lavt! Mygg!" Hyggelig. Uansett, grunnen til at Nirvana har steget til toppen av den alternative søppelhaugen som var på midten av 90-tallet (beklager R.E.M.) og anses som viktig av denne generasjonen, er på grunn av to hovedårsaker: Videoer av bandet som opptrer ser ut som et Instagram-filter og vel, Kurt Cobain tok livet av seg selv og vi er alle drittsekker som elsker en poetisk historie, til og med en som er forankret i genuin tragedie og selvforakt og muligens kunne vært forhindret (elsker den dokumentaren!). Til personen som synes dette er tidenes beste sang? Vi skjønner det, bror. Du er alt.
– Eric Sundermann