Lytt: Hvorfor du ikke føler deg hørt i forholdet ditt (2023)

audra
10. august 2015 kl. 10.19
Seriøst det er fordi mannen min bare ikke hører på meg lenger :/
Svare
Kryz
13. september 2016 kl. 19.41
Hvordan det
Svare
MR
21. oktober 2016 kl. 20.38
Jeg føler at dette generelt sett er en god artikkel, men det ser ut til at det er mye mer en byrde på lytteren enn det er på personen som faktisk kommuniserer. Å fortelle noen om å "ikke være defensiv" er en god start, men dette er veldig ofte fordi den som snakker kommer med anklager eller ikke kjemper rettferdig, og dette undergraver fullstendig hensikten med kommunikasjon og bryter den ned. Det burde nok være noen eksempler (eller flere av dem, snarere) på hva du bør unngå når du er den som kommuniserer, siden det er like ofte problemet, og legger grunnlaget for den som lytter.
Elaine
11. august 2015 kl. 04.04
Kanskje prosessen burde være mer at vi starter parterapi med våre tiltenkte ektefeller langt før vi faktisk knytter bånd og sier at jeg gjør det. Jeg tror at det er tider når vi er så forelsket i hverandre før vi gifter oss at vi er litt blendet av de tingene partneren vår faktisk gjør når vi har diskusjoner. Vi føler disse tingene som om vi blir ignorert eller får oss til å føle at vi har skylden først etter at vi har vært gift en stund, og da får det deg til å føle deg hjelpeløs å endre ting. Å jobbe med ting som å kommunisere med hverandre før du gifter deg kan være noe som kan være fordelaktig for mange par, og lære deg ferdighetene du trenger før du faktisk støter på problemet.
Svare
Evan
11. august 2015 kl. 11.30
Ville det ikke vært flott om alle ekteskap kom med en mekler?
Svare
Jay
9. februar 2018 kl. 21.38
Mer som psykiatere
Svare
rory t
12. august 2015 kl. 10.34
Se på det på denne måten - vi må alle innrømme hvilken del av dette vi spiller, og kommuniserer vi faktisk det vi ønsker at partneren vår skal høre?
Svare
Dominique
14. august 2015 kl. 07.41
og bare for å legge til rory ts kommentarer - jeg vil gjerne vite om alle oss som klager på at vi ikke blir hørt, om vi lytter når ektefellene våre prøver å snakke med oss også.
Det er så lett å alltid sette fingeren på noen andre og si at det er de som har skylden, og kanskje de er det og så igjen kanskje de ikke er det. Kanskje vi gjør det lurt å faktisk eie og dele noe av det ansvaret.
Svare
colleen
16. august 2015 kl. 10.59
Relasjoner er fulle av alle slags gir og tar
Men de er enda vanskeligere når det alltid føles som om det er en som gir alt og en annen som tar alt
Svare
Tayla
18. august 2015 kl. 13:06
Et annet tema i forhold er når partneren din hører deg, men ikke reagerer på en kjærlig og omsorgsfull måte. Hvorfor uttrykke dine tanker og følelser hvis partneren din ikke vil være der for å trøste deg eller akseptere dine følelser og tanker.
Svare
Laurel
15. august 2017 kl. 21.34
Etter 25 år burde mannen din vite nå at han trenger å bekrefte følelsene mine, men når jeg deler noe intimt eller dypt, sier han ingenting tilbake, jeg antar at han ikke har peiling. Men jøss si noe etter å ha lyttet til tankene mine. Og ja, det er måten du deler med ham på, slik at han ikke føler seg angrepet. Jeg har prøvd alt og dessverre har ingenting endret seg eller blitt bedre. En trist historie:(.
Svare
DeeCee
4. september 2017 kl. 20.38
OH Laurel, jeg føler smerten din. Mange av oss har lært å være overvåkne overfor partnerens sensitiviteter ... presser oss selv til å være sårbare nok til å dele det vi føler uten å angripe den andre, og blir møtt med knusende stillhet. For meg stivner det bare de vonde følelsene eller bekymringene jeg prøvde å uttrykke, og lar deg stå der eksponert og tomhendt. Som det sies, "ord kan svi som helvete, men stillhet knuser hjertet." Jeg deler historien din uten tvil. Opp med haken. Du betyr også noe, selv om du er omgitt av meldinger som du ikke gjør. XX
See Also
5 nøkler for å hjelpe partneren din til å føle seg hørt Vibrerende haptiske drakter gir døve en ny måte å føle levende musikk på Når en kvinne føler seg neglisjert i et forhold: tegn og hva du skal gjøre Hva du skal gjøre når du ikke lenger har romantiske følelser for partneren din
Geraline T.
3. september 2016 kl. 18.57
Hei alle sammen, mannen min er ikke flink til å lytte jeg vil snakke med ham så spør ham hva sa bare si en ting jeg sa og kan ikke svare og han irriterer meg mye, men fordi han alltid prøver å være som meg i stedet for å være seg selv gjør nesten alt jeg gjør og det får blodet mitt til å bruse og jeg føler at jeg ikke hører hjemme i et forhold vet ikke hvorfor hvis du vet vær så snill hjelp
Svare
Rachel
13. april 2017 kl. 12.36
Mannen min er døv, men leser på munnen. Når vi er uenige nekter han å se på meg. Jeg kan banke på armen hans, vifte med hånden i ansiktet hans eller til og med stå rett foran ham og han nekter fortsatt å se på meg slik at jeg aldri får lov til å få ut tankene/meningene mine. Jeg har prøvd å fortelle ham hvor mye det plager meg og at det skader forholdet vårt, men han sier at det ikke er det. Vært sammen i 17 år med 5 barn sammen. Jeg blir veldig bekymret for dette.. Vet ikke hvordan jeg skal komme igjennom til ham hvor alvorlig dette er. Sjelden vil han si OK jeg lytter, hva MÅ du si? Alt mens han hiver og puster og himler med øynene. Noen råd?
Svare
John
14. mai 2017 kl. 12.06
Jeg hører på deg når jeg får betalt $85/time for å gjøre det. Hvis du vil klage, ring kjæresten din. Ønsker du hjelp til å finne en løsning, hjelper jeg gjerne. Har du noen gang vurdert hvor smertefullt det er for menn å lytte til konstant sutring når personen ikke en gang vil prøve å løse problemet? Konstante klagere blir dumpet pronto. Må folk som føler at de ikke blir lyttet til snakke for mye.
Svare
Tinker
17. september 2017 kl 21:01
1) Denne artikkelen handler ikke om å tvinge noen til å lytte til deg sutre.
2) Forbli singel. Du vil bli lykkeligere, seriøst.
Svare
Også John
31. oktober 2018 kl. 14.40
Alvor. Etter mange tilfeller å ha lyttet til min langvarige kjæreste i en time, pluss vil jeg spørre hva hun vil at jeg skal gjøre med situasjonen, og hun kan aldri komme med et eneste konkret forslag. B**** vil bokstavelig talt bare tygge på øret mitt, og klage, men har null interesse av å diskutere løsninger. Gleder meg til å bli kvitt henne.
Svare
g
4. mai 2020 klokken 18:33
Å gi uttrykk for en bekymring er ikke det samme som ren masing/klage. Hvis for eksempel partneren min latterliggjorde meg foran vennene mine ved å gjøre narr av min fysiske svakhet og/eller arbeidsprestasjoner foran andre mennesker og mine andre venner, ville det vært ydmykende. Det ville skade meg, og derfor må jeg fortelle ham at slik oppførsel ikke er akseptabel for meg. Hvis han avviser dette som irriterende sutring, blir det i bunn og grunn en begrunnelse for hans videre verbale overgrep mot meg offentlig. Hva om han kjøper mat jeg er allergisk mot og blir syk av? Og hva om jeg våger å fortelle ham at jeg ikke liker å spise akkurat den ingrediensen fordi det skaper blodig hudutslett over hele meg, som er veldig irriterende og virkelig smertefullt? Vil han snu det og si at jeg er den slemme fordi jeg klager og sutrer, og jeg burde bare suge det opp og kvele meg av mat som gjør meg vondt? Han kan like gjerne begynne å slå meg og skade meg fysisk, og ethvert forsøk på å stoppe dette fra meg kan kalles en klagende og sutrende holdning, som får meg til å føle meg skyldig... Det er en STOR forskjell mellom å klage på ting som direkte får deg til å føle deg ukomfortabel eller såre deg og å klage på trivielle ting, der du prøver å kontrollere den andre personen (som å be dem snakke med riktig aksent eller gjøre en annen "bedre" frisyre ). Dessuten, hvis du med respekt gir uttrykk for bekymringen din som "denne handlingen skaper slike og slike følelser i meg, og jeg trenger å tenke på hvordan jeg skal håndtere disse vonde følelsene", er det ingenting galt med det, og det er ikke sutring. Men hvis du uttrykte dine dårlige følelser med ord "Hvordan våget du å gjøre dette mot meg, din hjerneløse idiot?" – Det er allerede dårlig kommunikasjon og høres ut som sutring. Igjen, selv om partneren din ble tatt for å utro og lyve for deg og til og med stjele fra deg, ville den sistnevnte måten å uttrykke dårlige følelser på fortsatt være umoden, selv om det passer. Så å gi offeret for overgrep skylden for å klage er ikke å hjelpe offeret, men snarere å lette offeret tilbake på skyldfølelsen. Bekymringer MÅ ytres, høres og håndteres – ikke unngås ved å bli kalt sutrete «klager». Å avfeie noens sanne bekymringer som unødvendige klager er bare en form for å avfeie følelsene til en annen person, noe som aldri bør gjøres av elskende mennesker.
Svare
b
20. mai 2017 kl. 06.37
jeg er ingen profesjonell, og jeg kan ikke snakke for alle, det er bare min mening, men jeg tror ikke det er en veldig høflig, kjærlig eller respektfull å behandle ektefellen din som om de er dumme og få dem til å gjenta seg etter deg som et barn måte å kommunisere bare slik at du føler deg hørt. mannen min gjør dette mot meg hele tiden fordi jeg ikke kommuniserer eller tenker som ham. han gjør det slik at han føler seg hørt, men da er jeg den som ender opp med å ikke føle seg hørt. Jeg kan ikke vente med å få jobb og bli mer selvforsynt...
Svare
Laurel
15. august 2017 kl. 21.39
Jeg blir aldri hørt. Og etter år uten å ha fått følelsene mine anerkjent, har det en tendens til å gjøre stor skade. Jeg tåler ham stort sett ikke lenger.
Svare
Julie
27. august 2017 kl. 16.28
b & Laurel
Jeg kjenner smerten din, mannen min kan ikke snakke høflig til meg uten å bli sint og rope på meg. Han har alltid rett, er veldig motvillig til å be om unnskyldning for noe fordi han aldri tar feil. Jeg har ødelagt hjernen min og prøvde å hjelpe situasjonen vår, vel jeg sier situasjonen vår, han sier situasjonen min. I likhet med Laurel har jeg mistet håpet og kjærligheten til ektefellen min, han er altfor sjenerøs og gir seg selv dyre gaver, men til meg, våre barn og utvidede familier og venner betaler han ut uten gaver. Han er egoistisk ja, han ville ikke si at han var det fordi jeg er den egoistiske, jeg er pengegrabberen i øynene hans. I det minste vet jeg, våre barn, familie og venner vet at det er annerledes. Det knuser hjertet mitt han er så slem, men han vil ikke forandre seg. Mannen min liker ikke familien min som har vært vennene mine da han gjorde sine egne ting tidlig i vårt gifte liv, vi har vært gift i 43 år. Jeg har forlatt ham, gikk tilbake fordi han sa at han ville endre seg, han endret seg i 3 måneder, så gled han gradvis tilbake til sine gamle måter. Når han er veldig sint på meg vil han få meg til å gjenta det han har sagt som et lite barn som blir minnet på noe de skal huske. Dette er veldig nedverdigende og pinlig, i tillegg til å ikke være høflig eller kjærlig mot den personen. Den de behandler på denne måten er personen de skal elske og verne om. Som har fløyet ut av vinduet. Jeg har mistet så mye kjærlighet til mannen min siden han er så selvopptatt at han ikke vet hvordan han skal vise meg kjærlighet og medfølelse. Jeg vet ikke hvordan livene våre vil være rettferdige i fremtiden som et ektepar. Mannen min har endret seg mye i løpet av årene, og ikke til det bedre, verbale overgrep har hersket i ekteskapet vårt, det har brakt selvtilliten min ned til bakken. Forhåpentligvis med profesjonell hjelp kan jeg gjenoppbygge dette og deretter bestemme hvilken vei mitt/våre liv er på vei. Jeg vil ikke endre livet mitt når jeg er 61 år gammel, men jeg vil hvis jeg ikke blir vist respekt og kjærlighet i ekteskapet vårt, bare det å kunne snakke med mannen min uten å bli kjeftet på ville være en velsignelse i seg selv. Livet er for kort til at verbal dritt kan spys ut mot den antatte personen du sier du elsker.
Julie
Svare
DeeCee
4. september 2017 kl. 20.51
Julie, jeg ønsker deg all den styrke, mot og egenkjærlighet som er nødvendig for å miste ham. Mannen din høres ut som min - en narsissist som det ikke er noen bedring for. Til slutt er det du som vil bli funnet.
Michelle N
30. oktober 2017 kl. 07.48
Julie, jeg føler smerten din, mannen min er den samme som du beskriver, og vil ikke lytte, ber oss ofte holde kjeft og hvis han ikke er enig i det vi sier, sier han at du er latterlig. Han blåser opp over alt, og ber sjelden om unnskyldning. Vi er alle lei av å ha med ham å gjøre
K
26. juli 2017 kl. 08.57
Jeg ber om en løsning med et søsken. Jeg tror det samme gjelder. Hva gjør du når det er en historie med dårlig blod som nylig har blitt renset og hun er uenig i omtrent alt jeg sier. For eksempel kan jeg si fra mitt synspunkt, jeg tror at begge programmene ikke handler om noe med Seinfeld og Friends eller Big Bang Theory og Seinfeld har gale karakterer som Chandler og Kramer. Som hun svarer med nei, det er det ikke. De er helt forskjellige. Til det svarer jeg med at det er din mening. Så fortsetter hun å fortelle meg tilfeldige fakta om regissøren og definisjoner om det. Takk for at du deler når jeg vet at det ikke er den samme regissøren som hennes svar ville være nei, det er ikke .
Hvordan ber du noen om å omskrive det spesielle scenariet når det ikke er noe de er villige til å lytte til. For eksempel kan jeg si at vi har forskjellige synspunkter som du (min søsken i dette tilfellet) ikke er villig til å akseptere, anerkjenne eller respektere. Mens hun fortsetter å enten tie eller si nei, er det ikke det. På dette tidspunktet er det ikke verdt det, så jeg går bort.
Jeg har allerede sagt alt som skulle sies. Så hvorfor skulle jeg bli og lytte til det falme ekkoet? Jeg føler meg rett og slett ikke verdsatt eller akseptert, selv om jeg blir hørt på grunn av uenigheten.
Noen råd? Takk!
Svare
Jonathan
22. oktober 2017 kl. 15.34
Hva er dette "Check In"-tullet jeg leser på disse psyksidene. Dette er ikke en terminologi jeg er kjent med kan noen vennligst forklare hva dette er og hvordan man "sjekker inn"
Svare
Bonnie H
8. mars 2018 kl. 15.21
Jonathan, det betyr å google det og slutte å være et troll.
Svare
Annen
30. oktober 2017 kl. 10.43
Jonathan – Jeg skrev dette stykket for to år siden og leste det bare på nytt for å se hvor jeg brukte "sjekk inn". Du har rett, det er et selvhjelpsbegrep som brukes ofte, men det gir egentlig ikke mye retning. Jeg kan bare snakke for mitt eget forfatterskap og fortelle deg hva jeg mener med det. Å sjekke inn (med deg selv) er å ta et øyeblikk for å se hvordan du føler deg og hva som kommer opp i tanker og følelser. Vi bruker så ofte ikke det øyeblikket til å forstå våre egne følelser, spesielt i opphetede øyeblikk. Så hva det til syvende og sist betyr er å ta et øyeblikk med personlig refleksjon. Håper det hjelper!
Svare
Tammy
5. desember 2017 kl. 13.18
God artikkel akkurat det jeg trengte
Svare
Kaylee
11. april 2018 kl 20:24
Kjæresten min som er 28 og jeg er 22 har vært sammen i ca 7 måneder nå, vi har vært venner i 3 år og har vært mer enn bare venner. Jeg er gravid med barnet hans, vi har bestemt oss for å være sammen på lang sikt, han er lojal, gir, og har bare en god sjel, han jobber veldig hardt også. Men det er noen alvorlige røde flagg jeg trenger hjelp med. Vanligvis i helgene ser det ut til at han bare endrer personlighet, han vil bare ikke snakke med meg eller oppføre seg som om jeg ikke engang eksisterer. Jeg bryr meg bare om mine egne, hvis jeg sier noe starter det vanligvis som en krangel. Vi har aldri kvalitetstid ser det ut til. Han elsker å gå til vennene sine, når han gjør det drikker han for mye eller blir der hele natten, jeg er stort sett ikke eksisterende i livet hans i helgen. Endelig ukedager kommer han er kjærlig, snill og søt mot meg. Beklager alt han gjorde i løpet av helgen som å si noe han ikke mente. Jeg blir så lei av det. Jeg prøver å snakke med ham om det, men han gjør det bare til min feil for enhver situasjon som skjer, jeg forteller ham at jeg ikke føler meg ivaretatt eller at behovene mine ikke blir oppfylt, og jeg er ikke typen som vil ha mye. Bare søte ting som filmer pizza eller vil være med meg for en natt er nok for meg, han synes fortsatt jeg maser for mye. Jeg har endelig bare stengt ned, jeg vet at han elsker meg, men jeg har disse følelsene av å bli tatt for gitt, manipulasjon og å bli brukt for min godhet. Jeg vasker tøyet hans, lager lunsjene hans på jobb, lager mat hver dag, rengjør og bare fordi jeg vil. På toppen av det har jeg en 1 åring og går på jobb. Men jeg bryr meg så mye at jeg prøver å vise ham så mye jeg kan og gjøre livet hans lettere. Det gjør virkelig vondt å ikke bli lyttet til eller ha en følelse av tvil. Hva gjør jeg….
Svare
dedave
10. september 2018 kl. 14.29
Jeg vil aldri glemme å ta min kaotiske familie som aldri så ut til å roe seg ned og snakke med hverandre for et speidermerke for familieliv jeg måtte holde et familiemøte. Jeg tenkte ikke så mye på det først. selv om dette kommer til deler av det jeg oppdaget på den tiden som fungerte.
min rolle den gangen var å sette reglene og moderere litt. betyr at jeg sa at hvis du bryter a, b eller c, har jeg rett til å hoppe på deg, pluss at vi brukte en snakkende pinneball. høres barnslig ut, men tenk på å lytte, hvis regelen er at du bare kan snakke når du har ballen, skaper det et nivå av ansvarlighet i disse øyeblikkene.
mine regler for familien, – bare "Jeg føler utsagn", ingen "du..." utsagn, og du kan bare snakke når du har ballen i hånden.
Det siste kravet er å fysisk dukke opp til stedet der dette skjer.
Jeg vil aldri glemme at jeg bare fulgte disse enkle reglene tok meg ganske gale unngåelse av hverandre, og ute av stand til å komme i kontakt med hverandre og ganske ofte sinte og sårede familie, (4 barn, 3 med adhd, og 1 udiagnostisert adhd-far, og min stakkars mor) det tok dem, og brøt ned alle de barrierene vi hadde for kommunikasjon, defensivitet, angripe den andre personen, følelsen av at vi ikke kan få følelsene våre over uten at den andre personen hopper osv.
Jeg vil aldri glemme reaksjonen til familien min, av de 6 av oss som satt der, gråt halvparten av oss, og den andre halvparten så ut til å uttrykke mer enn de noen gang hadde gjort. – og dette var første og eneste gang vi gjorde dette. Jeg husker i et par dager at vi alle behandlet hverandre mye mer medfølende. liv og normale mønstre å sette inn til slutt jeg innrømmer. Merk: vi gjorde dette bare én gang.
Dette går til min neste opplevelse: jeg hadde den opplevelsen fast i hodet mitt da jeg følte hvor virkningsfull i det ene tilfellet var en dum "snakkeball/pinne etc" som vi forbinder med å gi til små barn for å bytte om, og den eneste " jeg føler uttalelser" NEI "Du...." uttalelser og bare snakk når du har ballen og den siste og mest avgjørende brikken – fysisk dukker opp til denne plassen.
i et betydelig forhold av meg som varte i godt 7 år tok jeg disse timene med meg. (merk at signifikant annen var litt sjenert og ikke så verbaliserende som jeg kunne være, på mange måter var vi fullstendige motsetninger)
Jeg tok med disse reglene inn i forholdet, noen hvordan vi først i en periode brukte en time hver dag på å sitte fysisk med hverandre på gulvet og snakke med disse reglene.
nå tror jeg ikke hvor mye tid vi brukte var viktig, men mer og mer det faktum at vi dukket opp hver dag, noen ganger, og hadde vår snakkende ball/pinnen, og jeg føler staments osv.
Jeg har hatt mange relasjoner, men det var å gjøre den øvelsen i en tid som imponerte meg hvor nære to personer egentlig kan være. det så ut til å ikke bare være alt vi begge ønsket ut av et forhold som et resultat av det, men også til slutt gikk du tom for "jeg føler utsagn å si"
……ikke bekymre deg, fortsett å dukke opp…hver dag…selv om det bare er i 10-15 minutter (kanskje du må legge til en regel for hvordan du pauser og fortsetter en samtale senere. jeg føler-utsagnet som omhandler. så planlegg når du skal komme tilbake til det. (vil få det til å fungere på kortere tid, kan også begrense til 1 jeg føler-utsagn om dagen hvis det er fast i tide)
til slutt spurte vi hvordan vi skulle bruke denne fysiske tiden og disse reglene med hverandre, og hva vi gjorde, vi ble sårbare med deler av hvem vi var som vi ønsket å endre. igjen ved å bruke ifeel-uttalelsene og ingen "du-utsagn" og snakkende ball/pinne. men det å være sårbar og å bli tvunget inn i den strukturen jeg la merke til, førte oss til et sted jeg ser etter å komme tilbake til i ethvert fremtidig forhold jeg har, siden det virkelig var den mest fantastiske følelsen å få det til å bli til ikke bare et sted å være sårbar for våre feil og oss selv, men hva vi ønsket å endre, men så følge dette til neste trinn, og få det til å bli et støttende coachingmiljø for hverandre å jobbe med ting. et sitat jeg hørte som så ut til å legemliggjøre dette, at ironien med uavhengighet er at det er ved å være avhengig av en annen at vi kan vokse og bli mer uavhengige selv, og gjennom dette forholdet er vi ikke medavhengige, men snarere gjensidig avhengige.
Så hvis du sliter med dette, pokker, prøv det. – vis dem denne kommentaren og se hva de synes. få den latterlige snakkestaven din, velg et sted å gjøre det på og en vanlig når. og sørg for at dere begge godtar reglene som er etablert, og at uansett hva vi godtar å overholde disse og følge en prosess, ikke en endelig diskusjon. Jeg later ikke som om dette fikser alt, men hvis du kan få ingrediensene til å møte opp og godta å følge reglene, som en del av en prosess, ikke en umiddelbar løsning, så kan det hende du er på vei mot et slutt. forhold. Jeg opplever at tiden brukt på å følge disse reglene ofte ble grunnlaget for hvor tett vi var fremover.
Svare
Chris
12. juni 2019 kl. 18.56
Dette er en artikkel for ensidige sinn. Dette er en ensidig situasjon. Personen som skrev dette trenger råd om ekteskap.
Svare
Sam
16. september 2019 klokken 13:22
Mønstrede kommunikasjonsmåter, vanligvis ensidig dominerende kommunikasjon (snakke mer og lytte mindre) resulterer i fortsatt avstand mellom et par. Det skaper en splittelse av enhet. Begge personer i samtale trenger å kunne snakke og lytte, lytte og snakke. Jeg tror det kommer ned til å være opptatt – og individuelt press fra hver person, hvordan historiske samtaler har gått, og å snakke på feil tid på dagen (om kvelden når du er trøtt), og dekke for mye. Å prøve å være forståelsesfull i samtale, og snill, og også indikere at du har noen større emner å dekke, i forkant av samtalen, enn å starte en ikke-indisert samtale (får den til noen på feil tidspunkt) fører til økt angst i samtalen , litt som sceneskrekk. (selvsagt avhenger av emnet/emnene). Dette resulterer i stresset samtale og defensivitet. Ettersom samtalen blir mindre og mindre, øker presset i samtalen. Å sette av tid til hverandre og å «vanne hagen» bidrar til å skape samhold og samhold. Og bedre kommunikasjon.
Svare
K
17. september 2019 kl 17:53
Takk for gode råd, jeg skal ta det i betraktning og prøve forslagene dine.
Svare
Steph
8. oktober 2019 kl. 19.35
Flott artikkel. Takk for dette, Dr. Brosh. Jeg elsker hvordan du henvender deg til lyttersiden siden det ofte er snakkersiden som får oppmerksomheten. Jeg fant artikkelen din fordi jeg har en kjæreste som jeg føler ikke hører på meg. Det som er spennende er at jeg tror jeg har rett, fordi alle de fem problemene du nevnte skjer når jeg prøver å snakke med kjæresten min om et problem. Visst, kommunikasjonsevnene mine er ikke perfekte, men jeg roper ikke, og jeg prøver å holde meg rolig når jeg er opprørt. Nå som jeg vet om de underliggende årsakene til å ikke lytte, føler jeg meg mer empatisk over at han ikke lytter. Jeg tror han passer inn i kategorien "overveldet av sine egne følelser, som tvinger personen til å stenge av eller slutte å lytte". Jeg tror han blir så overveldet at han har gjort noe galt at han bare slår seg av og blir defensiv. Jeg tror han hater å gjøre meg opprørt og vet ikke hvordan han skal takle det. Jeg skal se nærmere på Imago-relasjonsterapien du foreslo. Kanskje dette vil hjelpe. Dette har imidlertid pågått i flere år nå, så jeg er ganske sikker på at vi også skal prøve å finne hjelp fra en rådgiver. Takk igjen!
-Stephanie
Svare
Jamie
22. juli 2020 klokken 12:28
Jeg og mannen min har vært gift i nesten fire år, og vi har kranglet hele tiden. Som oftest har det med penger å gjøre eller naboene våre i første etasje som jeg ikke er glad i. Jeg fortalte ham at vi må snakke med noen, men han tror vi kan fikse problemene våre selv. Jeg vil prøve å jobbe med kommunikasjonen vår, men jeg vet ikke hva jeg skal gjøre
Svare
Michelle
29. september 2020 klokken 17:31
Jamie, forhåpentligvis har problemene dine blitt bedre. Ber for deg. Lignende ting skjer her, han vil aldri snakke om noe, jeg er lei av stillheten.
Svare
Dave
17. februar 2021 klokken 12:03
Jeg fant denne artikkelen veldig relevant. Jeg er en omgjengelig person som jobber hardt som profesjonell og hjemme. Jeg er naturlig imøtekommende, men sjelden innkvartert. Jeg legger merke til ting som min kone ikke liker, og jeg unngår dem. Min kone er det motsatte - hvis jeg har en forespørsel eller et kjæledyr, vil hun fortsette å tilsynelatende bevise hvordan ingen kommer til å fortelle henne noe. Hun har en lang liste, og jeg har en kort. Det er respektløst, og i det siste, nedslående, og får meg til å stille spørsmål ved ekteskapet vårt. Når jeg bringer frem ting som angår meg, latterliggjør hun dem, avleder ved å ta opp hva det er jeg gjør som irriterer henne, osv. Ingenting blir aldri lyttet til, og ingenting blir aldri adressert – bortsett fra bekymringene hennes.
Vi har prøvd rådgivning, flere ganger, men hun er ikke annerledes i rådgivning. Å latterliggjøre bekymringene mine får meg til å føle meg enda mer motløs, så jeg later som om de ikke eksisterer. Jeg kommer ikke tilbake til å konsultere henne lenger. Det er rent defensivt, og ingenting blir løst. Vi har barn, så selv om jeg ikke er fornøyd, vil jeg ikke gjøre ting verre. Jeg har gått tom for ting å prøve, og jeg er interessert i om noen har noen råd til en godhjertet mann som føler at tankene og følelsene mine rett og slett ikke betyr noe på dette ene området av livet hans.
Svare
Dianna
23. februar 2021 kl 22:15
Dave, hun endrer seg kanskje aldri, men du kan dra, og å få barn betyr ikke at vi lærer dem å forbli i usunne forhold. Sjekk ut boken "Emosjonelt umodne foreldre" hvorfor fordi noen i barndommen din fortalte deg at følelsene dine ikke var viktige og at kona din hjelper deg å fortsette å leve slik. Vi trenger alle å se på opprinnelsesforhold som betyr biofamilie av grunnen til at vi tåler ufølsomme partnere som ikke er villige til å gjøre ekte følelsesmessig arbeid. Du sa at kona din ikke kommer til å få noen til å fortelle henne... Og hun lar deg ikke fortelle henne at hun har bestemt seg for hva som er best for deg. Uten en seriøs grense vil det fortsette, bøker om grenser hjelper til en viss grad hvis den andre er villig til å respektere grenser. For det høres ut som hun antar å være autoriteten på deg og følelsene dine. Sett disse grensene, la ingen fortelle deg "Følelsene dine er feil" Dine følelser din indre verden får ingen foreslå hva eller hvordan du burde føle som krysser grensene. Når du kommer til et punkt da denne personen ikke villig og kjærlig vil åpne opp for denne sannheten, må du spørre deg selv. Hva er dette verdt? Og hva har det allerede kostet meg?
Svare
Victoria
9. april 2021 klokken 16:01
Det kalles "rådgivning før ekteskap". Kanskje det burde være litt informasjon om det når par går for å få ekteskapslisensen.
Svare
Laura
24. september 2021 kl. 11.59
Jeg syntes artikkelen din var fylt med noen gode forslag. Imidlertid er jeg ikke helt sikker på hvordan de kan bli brukt i min situasjon. Mannen min liker å dele mye. Og når han snakker til meg, forventer han at jeg skal være fullt engasjert ved å stoppe det jeg gjør på den tiden for å se på ham, gi tilbakemelding og gi ham 100 % av oppmerksomheten og fokuset mitt. Jeg kan sette pris på dette ettersom jeg forstår verdien av å føle seg hørt. Men når det er på tide for meg å dele tankene eller følelsene mine (ikke nødvendigvis om ham, men noen ganger om det som var bra med dagen min, et viktig helseproblem eller en idé jeg hadde), kommer han målrettet i den mest komfortable posisjonen. mulig, lukker øynene og sovner! Jeg mener ikke nå eller da. Jeg mener HELE TIDEN. Det er hans SOP. Jeg har prøvd å endre klokkeslettet, til og med avtalt å gå til lunsj for å fullføre en oppgave fra en ekteskapsrådgiver, og tenkt at han sikkert ikke ville sovne på en restaurant. MEN HAN GJORDE!!! Uansett hva eller hvor, hvis jeg snakker mer enn 4 minutter, sovner han. Selv med lytterrollen med å gjenta det han hører, klarer han å sovne i stedet. Og NEI – han jobber ikke SÅ mye! Han er eier og administrerende direktør, og kan bruke 6-7 timer om dagen. Og før du spør, er han ved god helse. Han veileder også unge menn fra kirken vår og tar dem med til frokost eller lunsj ganske ofte. Han har aldri sovnet på en av dem. Eller i et forretningsmøte, eller mens du snakker med en venn. Det er bare når jeg prøver å dele livet mitt med ham. Selv om jeg venter til den sjeldne anledningen at han faktisk spør.
Bare et bevis på at du ikke trenger å rope ordene for å få noen til å høre deg kommunisere – i dette tilfellet kommuniserer han høyt og tydelig at jeg er der for å betjene hans behov og at mine ikke er viktige.
Svare
Betsy
9. oktober 2021 kl. 21.54
Dave og Laura, begge ektefellene dine viser narsissistiske trekk (respektløshet, selvsentrerthet, avbøyning, gassbelysning, skyldskifte, etc.), så jeg håper dere begge vil lese om de forskjellige formene for narsissisme og se om noe av den informasjonen hjelper. Ingenting er noen gang deres feil (selv om det er det), og de tar opp alle slags overflødige problemer for å bevise at du er den "slemme fyren" i samtaler. Oppriktig og ærlig kommunikasjon er umulig siden de lyver om selv de enkleste ting. Og de lyver veldig bra. De er ekstremt selvbeskyttende selv om det betyr å kaste deg under bussen. De anklager deg for å starte en krangel når du bare vil dele tankene dine. Det er en gal, ensom tilværelse for ektefeller, ofte fylt med mange brutte løfter. I offentligheten trekker narsissister frem bildet av "hyggelig fyr" ganske godt. Artikkelen ovenfor antar at begge ektefellene er rimelig veltilpassede mennesker med en viss empati for hverandre. Dessverre er dette ikke i det hele tatt tilfelle for mange av oss.
Svare
Ramon
22. januar 2022 kl. 01.35
Ja min kone er også slem, men hun er prego. ja tank deg
Svare
Louise
31. mai 2022 kl. 08.54
Førti-fire års ekteskap... Bare denne morgenen over frokost, da vi planla å gjøre ærend i dag før en tur, spurte jeg mannen hans om tankene hans om den beste ordren, bare en kort reiserute, for å spare bensin og tid, siden vi må kjøre i forskjellige retninger innen 35 miles av hjem for å få det hele gjort. Som ofte skjer, ble han distrahert, unnvikende og gjorde lett på forespørselen min. Lo av meg, sa i hans verden at du bare "hopper inn i bilen." Jeg er en organisert person og som i de fleste ekteskap, for kona er det mye å huske og gjøre før jeg forlater byen. Dette er i et nøtteskall vår kommunikasjonshistorie. Han lytter ikke, tar meg ikke seriøst, får meg til å føle meg «mindre enn», og hvis jeg protesterer, er hans første trekk å fortelle meg at jeg blåser ting ut av proporsjoner og forlater rommet. Men det skjer bare når vi har gått rundt og rundt og jeg kan ikke få et enkelt, rett svar selv om noe så trivielt som en kort huskeliste.
Svare
Ayley
18. september 2022 kl. 03.34
Jeg kommer til å legge stemmen min til det (lille) koret av kommentatorer som observerte ensidigheten til denne artikkelen. Selv bare én underoverskrift om effektiv kommunikasjon som etablerer og opprettholder et trygt miljø der lytteren kan høre og svare. I tillegg ser det ut til at noen mennesker henvender seg til partnerne sine på et tidspunkt da de ikke nødvendigvis er tilgjengelige. Gi partneren din den beste sjansen til å lytte ved å ikke gi dem personlige angrep, karaktermord, anklager eller eksempler på dine egne kognitive forvrengninger å luke gjennom for å høre og holde nok plass til dine sår/klager.
Svare