Ventilation toxique: quand arrêter d'écouter (2023)

Ou pendant que je peux évacuer la corde de ma gorge,
Je te dirai que tu dost le mal.
- le grand barde

Un prêtre orthodoxe que je connais et que je respecte beaucoup m'a récemment écrit sur une réunion qu'il avait eue avec certains paroissiens.Ils étaient bouleversés par certains problèmes personnels et sollicitaient son aide, du moins à la surface.Alors que la conversation s'étendait, il s'est avéré qu'ils n'étaient pas intéressés par tout ce qu'il pensait, et encore moins dans tout ce qu'il avait à dire en plus, "vous pauvre.""Peut-être", a-t-il écrit avec une certaine perplexité, "s'asseoir et évacuer vos problèmes n'est pas aussi sain que nous le pensons."

Il était curieux de savoir mon point de vue clinique sur la question.Je lui ai écrit, expliquant que j'ai eu plus de quelques patients (et amis et membres de la famille) qui veulent juste «évacuer», comme nous en sommes venus l'appeler.Ils veulent que nous écoutions, mais ne offrions rien en termes d'opinions, de suggestions, de conseils, de consolation ou de perspicacité.

De temps en temps, ce genre d'écoute douce et sans jugement est une bonne partie (même essentielle) de l'amitié et de la thérapie.Nous sommes blessés, nous avons besoin d'une épaule.Nous avons peur, nous avons besoin d'une main.Nous nous mettons en colère, nous avons besoin d'une oreille.Nous nous déchaînons et affrérons quelques instants et nous passons à autre chose.Soit nous avons vu le problème sous un nouveau jour en raison de notre propre expression, soit nous nous ennuyons avec nous-mêmes, soit l'écoute elle-même a atténué un grand fardeau.Cela est particulièrement vrai lorsqu'un chagrin ou une perte est impliqué, et que les gens doivent parler de leurs proches ou exprimer la douleur qu'ils ressentent.Parfois, la ventilation se poursuit pendant un certain temps, et le passage à l'avenir est difficile.C'est tout comme ça devrait être.

Les femmes se sont plaints des hommes qui ne «écoutent pas» des éons."Pourquoi devez-vous toujours le réparer? Pourquoi ne pouvez-vous pas écouter?"Cette question ouvre une autre boîte de vers.Mais pour le moment, il suffit de dire que l'une des très bonnes raisons est que ce n'est pas seulement le problème d'un homme - c'est un problème humain qui existe dans les relations de toutes sortes.Bien écouter est difficile.Nous ne sommes pas nés en sachant comment le faire.

Mais offrir une oreille ou une épaule n'est qu'une petite partie de celle-ci.Une bonne écoute est une forme d'art.Cela suscite non seulement la sortie, mais l'exploration.Ce n'est pas passif, comme certains l'imaginent, rappeler à l'esprit que le signe freudien banal et silencieux hoche la tête.Une bonne écoute cherche à comprendre.Il pose des questions.Il se pace.Il examine.Il recherche à la fois des significations manifestes et latentes.Il nécessite l'ouverture et la disponibilité de bonne foi.Il est pleinement présent et intéressé.Mais il n'est pas toujours silencieux et il ne rejette pas automatiquement la responsabilité.Et, en conséquence, ce n'est décidément pas ce que certaines personnes recherchent: un site de vidage toxique.

Un exemple: je connaissais un homme qui n'avait parlé de presque rien à part combien il détestait son patron et comment il allait quitter son emploi.Il l'a dit encore et encore, déplorant ses mauvais traitements (qui n'était pas aussi mauvais qu'il le prétendait - je connaissais la situation), ne faisant rien pour changer lui-même ou sa situation pour le mieux.Cela se passait depuis un an quand il a annoncé un jour que son patron était un coup de couverture et il est sorti.

Quand il a appelé, au lieu de dire: "Bully pour vous!"Comme il devait s'y attendre, je lui ai demandé comment il prévoyait de se soutenir (il n'est pas marié et n'avait pas d'autres perspectives).Sa réponse: Il emménageait avec sa mère, qui n'avait que la sécurité sociale et n'était pas du tout satisfaite de sa décision.En fait, elle avait peur.Même si je n'ai jamais blâmé ou réprimandé, quand j'ai posé des questions sur la façon dont elle pouvait le gérer, ou je me suis demandé comment il changerait la haine qu'il tenait car son patron était hors de sa vie et n'allait clairement pas changer, ou le CavalierGlissez-vous dans la dépendance et comment cela pourrait être difficile à inverser, il est devenu furieux.Il a dit: "Je pensais que tu étais mon ami! Je pensais que tu m'as soutenu!"Puis il a raccroché et a refusé de prendre mes appels ou de me parler plus loin.

J'ai été surpris, mais je n'aurais pas dû l'être.J'aurais dû voir le modèle beaucoup plus tôt: les appels de fin de soirée quand il savait que nous nous sommes réveillés tôt, les plaintes interminables, le manque total d'intérêt pour tout ce qui se passait dans nos vies et l'indignation pétulante à propos de chaque relation qu'il avait.Personne ne l'a compris.Personne ne l'a vraiment apprécié.Personne ne le soutenait assez.

C'était un pleurnichard.Je le savais dès le premier jour.Mais je pensais que c'était bénin.Les New-Yorkais sont habitués à des gémissements - cela fait partie du milieu culturel.En outre, il avait d'autres qualités qui m'ont distrait des problèmes centraux.Il était charmant, drôle, se dépréciant aux bons moments, créatifs et brillants.Il était la star de presque toutes les rencontres.

Dans mon esprit, j'étais son ami.Mais quand Push est venu à pousser et que les gémissements sont devenus non seulement sans fin mais destructeurs, je ne pouvais soutenir ni la décision qu'il a prise ni la façon dont il l'a prise - de manière auto-réalisée, sans réfléchir et de manière haineuse.Est-ce que cela fait de moi moins un ami?Je ne pense pas.Si quoi que ce soit, c'est peut-être l'inverse.Peut-être qu'il était moins un ami que je ne l'avais imaginé, et la relation était basée uniquement sur mon approbation inébranlable de tout ce qu'il faisait - bien ou mal, bon ou mauvais, sage ou stupide.Il voulait un miroir avec un visage souriant giflé dessus, pas une personne distincte avec des pensées, des idées et des principes.

Il y a des points auxquels nous devons tous faire le point sur ce qui se passe dans une relation.Ces critiques se produisent tout le temps, comme les logiciels antivirus qui fonctionnent en arrière-plan, évaluant constamment si quelque chose est dangereux ou non, s'il doit être laissé ou non, si quelque chose qui a été laissé entrer devrait être escorté.Mais parfois, il y a des précipitants qui rendent l'examen plus urgent, et nous sommes à drapeau rouge. La ventilation toxique en fait partie.

La façon dont nous pouvons dire que nous sommes l'objet d'un évent toxique lorsque nous commençons à avoir le sentiment que nous sommes à peu près aussi importants dans la relation que la chaise sur laquelle nous sommes assis, il n'y a rien de personnel dans la conversation, et siNotre compagnon ne nous évanouissait pas, elle se venait à une pile de deux par quatre.Nous avons été objectivés.Nous ne pouvons pas obtenir un mot en bordure.Nous sommes rapidement licenciés si nous ne faisons pas partie du consensus du Venter.Nous pourrions même nous retrouver ennuyés ou subtilement en colère par la nature du monologue.Ce n'est généralement pas une sensation agréable.Même si nous ne sommes pas conscients que cela se produit, nous pouvons sentir que quelque chose ne va pas.

Combien de fois nous sommes-nous assis tranquillement après un combat, ou un affrontement de volontés, ou un échec de performance ou une injustice?Est-il facile pour nous de rester silencieux avec nous-mêmes, d'attendre la sagesse, d'examiner notre conscience ou de notre responsabilité pour la façon dont les choses se déroulent parfois?

C'est à peine dans la plupart de nos répertoires.Ce n'est certainement pas ma première inclination, et je ne pense pas que je suis si différent de la plupart des gens du pays.La plupart du temps, nous réagissons.Nous parlons trop, pensons trop, rythme trop ou buvons trop.Parfois, nous nous battons.Parfois, nous faisons pire.Et nous faisons tout cela vite.

La ventilation narcissique est l'opposé parfait du silence réfléchissant.Il se cache dans son propre apitoiement et en colère verbeux.Si nous ne nous joignons pas à la tirade, legriffe d'accusationse retourne contre nous.Notre amitié, notre décence, notre attitude et notre compassion sont tous remis en question.

Nous permettre d'être utilisés comme un descente émotionnelle ne fait pas beaucoup de bien à nos amis, même siilsJe pense que c'est le cas, même s'ils se sentent tellement mieux après avoir drainé les boues d'eux-mêmes et l'ont renversée sur nous.En fin de compte, cela nous aggrave tous les deux - spirituellement, psychologiquement et physiquement.

Comment arrêter d'écouter

Au début, je pensais que ce serait la partie la plus simple.Après tout, ne serait-il pas simple à dire: "Pouvons-nous parler d'autre chose?"Ou «assez», ou un émoussé, «Soyez calme et laissez-moi parler»?Je pensais que même une opinion à forte formulation suffirait: "Au lieu de vous plaindre, à quoi vas-tufaire? "Ne pas écouter, tout ce que nous devons faire est de nous lever (au figuré ou littéralement), non? Finalement, ils disaient:" Oh, désolé je me suis emporté comme ça. "Et puis nous nous asseyonsBack Down, et tout irait bien.

Ce n'est pas le cas avec les narcissiques.Les gens qui ont tant de gains secondaires investis dans leurs problèmes ne sont pas facilement sevrés d'eux - même lorsqu'une relation est en jeu, même lorsque leur propre bonheur et leur santé sont suspendus.Parfois, se lever peut nécessiter que nous soyons également prêts à sortir.

À l'introspection, j'ai vu que ce n'était pas si simple pour les mêmes raisons qu'il est difficile de dire à un narcissique "non".Pour ce faire, nous devons les laisser partir, y compris leurs opinions sur nous.Nous devons les voir et la situation pour ce que c'est vraiment.Parfois, cela signifie voir qu'ils n'étaient pas vraiment dans la même relation que nous.Ou que nous étions à des fins croisées tout le temps.Et cela peut être douloureux.

Dans unrelation plus saine, il serait possible de dire: "Lorsque vous vous plaignez des choses et que vous ne voulez rien faire à leur sujet, cela me frustre. Je veux vous aider, mais je vous vois seulement en rond."Ou: "Je sais qu'il n'est pas le meilleur patron (ou mari ou ami), mais il ne semble pas changer en ce moment. Donc, y a-t-il quelque chose que vous pouvez faire différemment?"La personne peut se sentir blessée ou frustrée, mais la relation - être plus flexible et adaptable - survivrait, et de nouvelles limites seraient tirées.Les deux personnes pourraient même apprendre quelque chose.Ce n'est jamais facile ou confortable, mais c'est faisable.

Avec les narcissiques et les village toxiques, c'est différent.Quand ils sont «blessés», c'est toujours mortel et nous sommes toujours à blâmer.La seule issue, à moins que vous ne préfériez faire la paix avec la toxicité, estdehors.